「感情幸福是创作的坟墓。」

每天做的事情，睁眼，想他，想他，想他，想他，想他，想他，抽烟，想他，想他，想他，吃饭，想他，想他，想他，想他，想他，想他，抽烟，睡觉。

你们都怎么叫男朋友啊？我一般是想他的时候叫宝，宝贝，宝宝。想要他买礼物请吃饭叫哥哥，做爱刚开始叫老公，做到意乱情迷叫爸爸，快要高潮的时候叫最隐秘的小名，生气的时候叫大名，平时一般就瞎叫。

本来定的是24号的机票。但是最近因为太久没见，总是因为一些小事吵架，搞得还挺不开心的，正好老师好像也出差了，就把原先的机票退了，买了明天的，但是还没有告诉他。

他最近很忙，直到今天已经连上十几天班了，因为他说自己休息的话会显得特别浪费，所以一直想把假期攒着等我过去再用，挺心疼他的其实。银行因为年尾分红和年会，忙得厉害，我心情也因为长久没见变得特别暴躁，也没好好陪他，心里也挺惭愧的。

所以重新买了机票，准备给他一个小惊喜。

昨天一天没什么事做，但是感觉过得挺快的。下午四点多出门去超市买了点家里吃的用的，提着大包小包的，正好接到他电话，他也刚下班，准备打车回来顺道接我回去。

快到家，他提着大大的购物袋，里面塞满了我们的零食、牙刷和晚餐，走在我后面，我说我帮你提一个吧，他说不用，你快上去开门。

到家以后就马不停蹄地弄饭吃，我弄蒜蓉粉丝蒸虾和番茄土豆牛腩，他煮山东大米红枣汤。两个人在卧室和厨房来来回回，八点多才吃好。

吃完饭，我们坐在地毯上看《歌手》。我靠在他怀里，他双手环绕，圈住我后，拿着我的手机在帮我打排位赛，我说，「我觉得就不应该打，打上去了也不是我的真实水平」，「这就要求了你以后只能和我打，不和我打就只会掉分」，他恶狠狠地答。

歌手在唱，我们就腻在一起接吻，特别单纯，就只在一起接吻。他在嘴唇分开的间隙和我说，「我和你说说我今天的感觉吧，我觉得今天的我心里的插销还是一个小的开关，咔哒一下就拧紧了，装满了，锁实了，就是那种很稳的幸福。就像我们终于结束了异地，开始在一起生活了。虽然今天我在银行还是很忙，还和别人吵架，但是我就一点儿都不生气。你呢？你今天是什么感觉？」

「我没什么特殊的感觉，就是那种，下了班去超市给家里添点东西，走路上，想着要是你开车来接，就好了，结果真的来了。就在一起吃饭啊，看电视，两个人无聊着，可能是刚开始吧，也觉得新鲜，但是是那种好的新鲜。你知道吗？最大的不同就是我今天抽烟抽很少，大概只两三只。」

说完就开始做爱。好一会儿以后，我们赤身裸体地躺在地上歇着，我快睡着的时候，他攥着我的手，把我拉到他的怀里，额头上亲一下，说了一句我好爱你。

这是他每次在我们结束后，临睡前做的事。

他又喝醉了。我今天头太疼了就睡着等他回来，结果去了以后还是醉得不省人事。

回来以后，他哭，他闹，我都觉得没什么。直到他说他想吐又吐不出来，我说我帮你抠好不好，他哇啦啦吐了一堆秽物。刺鼻的酒精味道，呕吐物滑过我手指的触感，我心里突然咯噔了一下。

他的职业如果注定了他必须要这样生活，那明早起来或者再过几天，也是，当着他面我肯定舍不得。

还是劝他找一个能在他身边照顾他的人吧。

希望那个人也会不怕这些脏东西，好好地照顾他啦。

他和别人拼酒的时候还会不会想起我们约好了明天要一起去动物园喂长颈鹿呢？

果然，有些梦想，还是要自己去完成啊。

我的头好疼啊，真的好疼，我到底该怎么办啊我真的是好疑惑好痛苦，好难受啊。

刚从广州回来，本次大概用了20多个套，因为买了三盒，现在最后一盒还有几个，一瓶油，五六盒纸巾吧。

昨天晚上逼问情史，说最多一次一晚上和前任搞了七趟（后面又改口说五趟），我心里自然气不过啦，昨晚到今天没咋睡，应该四次是有的。

这十几天呆一块儿，天天就瞎几把吵架呗，等得烦了也吵，天天忙应酬也吵，你咋不理我了也吵，我家务事做多了也吵，吵完就和好，和好就做爱。

快六个月了吧，做爱频率不降反升，我还挺得意的。这个男人，我可想和他在一起了反正，虽然今天做爱快高潮的时候上头说了「操我一辈子」这种话，但回头冷静下来，我心里还是在默念着。

另外，他已经熟练掌握我前列腺在哪了，反正现在每次都是被操射的，软的时候，硬的时候，生气的时候，永远爱他的时候。

睡不着。我来写他喝酒的事。

他喝酒的事算不大不小吧，我上次经历这件事的时候我在备忘录里写了一篇，写到中途就哭了，只给一个算比较陌生的网友看过。后面随着时间淡忘，我俩平时开开玩笑，也都过去了。

上次我们闹成那样，也是因为他第三次因为工作应酬去喝酒。随后一天，我们沉默地呆在房间里，他花了两天的时间，我们去反思这件事情带给我们关系的危害，本来的行程也被打乱，我又多留在了广州两天。

在一块儿的时候脑子总是不清楚的，或许可以说是没办法去理解和更新这件事儿的，反而在我回来以后，在机场，在航班上，在家里烧饭的时候，我一遍遍强迫自己回忆那几个无眠的夜晚，试图通过系统脱敏挽救这种只要回忆起来胸部就沉闷的痛感，可还是无果。

我从最难受的开始说起。

凌晨12点半，同行的同事给我打电话，他喝醉了，你赶紧来接。我心里咯噔就觉得坏了，刚才入睡前还说不会喝多的来着，怎么回事。我穿上衣服打上车，来到他们的饭店门口，看到他和领导搂抱在一起大声地谈笑，他看起来还清醒，我蹲在路边，抽了差不多六根烟，大概四十分钟，终于我接到他。

满身的味道，昏迷的状态，一改刚才的清醒。

哭，就是哭，边哭边说「我不想喝了，别让我喝了，我喝不了了，我再也不要参加了」，平日里爱慕着的那么高大的男孩，神神魂魂，拉着你就哭，要你许诺不要再灌他酒了，心里就来来回回地被怨恨撕扯，破破碎碎地咒骂着、埋怨着，「凭什么我三杯他们一杯，都给我喝，喝完了我就可以走了，小新还在家里等我」，我说你看着我，我是谁，他却拉着我的手，冲着我的脸叫同事的名字，「求求你，我手机密码是xxxx，你找xxx，你给他打电话好不好，他会担心的」，一如前两次一样，他喝醉了就只会要求陌生人打我的电话，那时候我还不在广州，我从被窝里爬起来，裹着毯子就去楼道里抽烟。

接到电话，那是一根救命的稻草，他说他要在路边撒尿，他要代价开别人的车送他回家，他说他想你，他说他见不到你，他说他不得不喝，他说喝了才有未来，他说我不想喝，他说我去厕所抠了好久，先吐了一波才能继续，他说那些扯心扯肺的细节，我说我不想听，我在哭，他说你哭什么哭，你凭什么难过，他就开始咒骂你，怨恨你，埋怨你，为什么不在他的身边，可是我也不能做什么，我紧紧握着手机，一步步耐心地提醒他，引导他，开车门，坐下，不乱说话，等待回家，再一边联系他的舍友，他的同事，恳请他们一会要好好照顾他。

他闹腾、扯着嗓子骂人，呕吐的声音，都在耳边，不想听但是不能挂，挂了他怎么回家，为什么没有人照顾他回家，为什么我不能照顾他回家，为什么我们不在一起？

我上次就把问题归结为异地的原因，都是因为异地，我才这样手足无措，我才这样无能为力。

而这一次，我就在他的身边，他趴在肩头哭着，要自己给自己拨打电话，要拖动他的身体下车，要扶着他走过一段段楼梯，他突然撒疯说我自己可以，一个箭步配一个趔趄，差点儿就磕上台阶，拉不动，真的拉不动，180的个子反而变成了缺陷，我只能打他，非常用力，非常怨恨地打，你清醒一点！还是笑嘻嘻地说「我快到家了，你放我走，小新在家里等我」，心里顿时苦辣酸甜都抹了个遍，再幽幽地提起一个疑问？

假如下一次我不在这里的话？

会有人细致地帮他脱衣服，若是会有人？他还是她会看光他的身体，并且会帮他擦面？他想尿尿的时候，皮带都是我给他解下，他笨拙地拨拉着锁扣，又开始着急地哭，那下次换谁？他开始呕吐，谁还会不介意味道和沾染，一遍遍帮他漱口，清洁，整理，哪怕第二天他什么都不会记得。

上次喝完酒，我连夜赶到广州；这次喝酒，我还是照顾了他一夜。还有下次吗？他保证过的，下次绝对不会，什么时候生效？

我第三天夜里哭着打他，为什么就不能认怂啊？为什么不行啊？为什么必须喝成那个样子？为什么要爱你的人如此狼狈和担心？为什么在他给父母的电话里我总只能扮演好心的舍友？为什么啊？

就是极其的疑惑，困扰，不解，我为什么这么在意喝多了酒这一件说大不大的小事。

不就是工作应酬，喝多了酒吗？

而当所有的一切过去，他睡着，我的烟盒抽空，世界上安静地屏息着只剩下彼此，凌晨四点的黑暗里，谁也望不着谁，摸摸头，好像我又开始发烧，好困好累，倒在地上就爬不起来，困倦在身体里卷成海啸，心碎的喷泉却还在喷发，我录下当时的一点他的鼻息，时间和光亮，希望提醒自己在爱着。

心里慌慌的，希望明天一切顺利吧！

说好了告诫自己不去偷偷翻男朋友微博了结果今天晚上还是忍不住了，现在抓心挠肝地睡不着在想那句话到底啥意思啊！？他以前还挺常写心情类的，最近都没有了，有种偷偷看他日记本的感觉？好吧这也不是什么好习惯。

我今晚有点紧张，他又要来杭州了，距离我们第一次在杭州见面已经也快半年了。那时候还穿短袖，现在床上盖着三层被子还嫌冷。我突然想起来好多好多事情，比如他第一次在我面前脱掉短袖露出肌肉，我脸别过去不敢看他；还有在杭州中心的电梯上，我第一次闹不开心，他唱歌哄我的样子；以及以及，我和他去吃火锅，他吃着吃着居然就哭了，我当时特别震惊，很后来的时候，我才知道，他当时觉得第二天就得飞走，感觉没有和我呆够。

我想起来很多暗沉的光，那是我们第一次互相拥抱的时候，拉着窗帘的房间里的。在昏暗里，我们轻轻地拥抱，也同时轻轻地接吻，顺带轻轻地流泪，那才是我们相遇的第三天。

快半年了哦，他又得来杭州了，我翻出《女作家和男明星》开始看，又想起中河中路，想起我们牵着手在桂花树下悠长悠长的一次散步，想起很冷很料峭的风，想起我们第一次分享AirPods，想起我们都坚硬地勃起却没有做爱，想起那时候他还在用的香水味，穿的白棉袜。

我自己都觉得惊奇，如此热烈的恋爱，裹挟的这样喷薄的记录欲，还没有消散开去，我写了那么多遍那几个晚上，现在想起来，还是有很多遗失的细节需要填补，像是做算术题，像是在拼拼图，总是留存有未知数和未知的空白。

让我为他的再次到来，紧张一些，再紧张一些好了，多紧张都是很好的。

这个微博是我唯一的号了，没想到一直在默默记录的这些事情会被这么多人看到。直到昨天，我还是像平常一样记录我们的生活而已，而他始终不知道这个账号，但我觉得势头不对，就提前和他沟通了很久。

他回答说，终于会有人看到你写的东西了，对你来说应该是好事吧。我反而脑子里想不明白，但是的确，越来越多的关注，反而让我更迟疑该不该在这里继续保持记录。 他又说，好没有安全感啊，明明你的宝藏只有我挖掘到的。

其实这两天，杭州阴雨连连，我们就呆在家里看电视，打牌，聊电影，做爱，什么也都没耽误，生活还是一样地过。我早上依旧起来给他换着花样做着饭，他在我看电视睡着以后继续把我抱到床上。我们也终于在家里的，我们第一次平躺着的床上做爱，我说我最近好松啊，他说我最近也不怎么硬唉，不过还是来了好几次。和他，就怎么，都是爽的。

这网上千千万万寻爱寻欲的人，我这儿不过两千多，他的交友软件上追踪他的甚至还有九千多，难道我们对每个人都要藏着防着嘛？对他，我不能再放心了。当然如果有人不放心，那就收好你的心，那不是你该管的事情。

好了，啰嗦一堆，欢迎大家来，也欢迎大家走。时日尚多，我们继续保持相逢。

最后是，我爱我家山东男人。

我们那么多张合照，挑哪张比较好呢？

哪一张才能反射出我们那般多思念苦久的深夜和清晨？许多心碎和热烈，更多的祈祷和告解。

我们常做爱，我知道，但是我们更多的时候，别人无从知晓的时候，都在聊天，天南海北，音乐电影，人生困惑和未来期许，我们聊啊聊着，我就说，我们不要聊天了，我们聊得太多，这时候应该开始接吻。

但如果现在，我无法触碰你嘴唇的现在，要我现在开始回忆的话，我谨记在心的，那些感受到爱的时刻，其实都是很微小琐屑的。例如我每晚入睡都很困难，你一遍一遍地安抚我；和你并排在湘江边上看烟火；凌晨三点的机场大巴上，你接完我，困倦地闭着眼的侧脸；我们在杭州马路上散步，你旁若无人地紧紧牵我的手；珠江码头边上我们一度哽咽着争吵，你却始终没有放开我；昏暗的小房间里我们一遍遍带着对方抵达高潮；我第一次亲吻你唇，我说「有时候女孩子还是要主动一点」；你因为工作应酬醉倒，我拿热毛巾帮你擦脸，多心疼⋯⋯这般多清醒的，上头的，酒醉的，寂寞的时时刻刻，分分秒秒，我都在这里，你也都在那里。

这多庆幸，可以遇到你，可以有我们。

在敦煌写经里面，我常看到人们用个十百千万，尚且无法丈量感动和信仰，所以发明出将无法枚举的穷极之大的数目称作「恒河沙数」，那一如我们的爱情碎屑，铺满河床，沉淀到底。弱水三千而流，而只取你一瓢饮。

我每天晚上都习惯和他通着语音电话睡觉，刚咪着了一会儿，舍友开始打呼，他一翻身咯吱咯吱的床板又开始响，AirPods也没法控制音量，就被弄醒了。

我想起来头两三个月的时候，见面是奢侈，只能靠电话保持联络，偶尔通着电话就睡了，听到他的呼吸声也安心，刚才一瞬间却觉得他那儿吵得我睡不着，耳机也硌得耳朵疼，对他发脾气说「你能不能别动了」，我到底怎么了啊？

我先去抽根烟好了。

我不怎么爱充电，XR续航也还可以，昨天忘记从办公室带充电器回宿舍了，手机电也不多。回宿舍以后，和他打了两把游戏就剩百分之十了，我把语音开着睡觉，也没聊很多，他也支持我早睡。

早上起来的时候，手机肯定是没电的，我也就没尝试去找，就躺在床上慢慢醒神，也不知道过了多久，也不知道几点，伸了个懒腰就爬起来洗漱，走在路上，我也没像往常一样听歌，给他发早安，和他进行每天上班前的祝福，「今天上班要开开心心平平安安顺顺利利」，打出这样一句话，在这半年的每个他的工作日，几乎成为恒常。今天就不一样了，我走我的，我手机没电，也不是故意不回，我突然觉得轻松，但是心里还有莫名其妙的担心，他会不会睡过，广州下雨，他打到车了吗？我听说过一件事，就是有些情侣在相处久了以后，会在一周单独拿一天出来，各自出门放空，当然我不讨论出轨，就是很简单的，把自己从亲密关系中剥离出来，享受自己的空间，我觉得这倒是很好的，例如这个属于自我的清晨，的确很轻松，不用记挂，不用担忧，但是心底里仍然还有会有牵念。

所以，今天广州落雨，到底好不好打车呀？

也不知道最近是怎么了，打游戏总是输，聊天也总是卡壳，研究所的事突然变多，他倒换了网点尤其悠闲，本末置换，遥遥无期，突然开始有种彼此消磨的感觉……我不怎么抽烟了，也决定早睡，明天再好好想想。

有些人是这样的吧，非常非常想念一个人的时候会想方设法告诉他。我倒不是，我永远不是，我最深最远的思念都发生很晚的夜里，我可以做一切事去回想，翻旧照片，看备忘录，在朋友圈分享一首歌，给我俩一起种的树浇浇水，唯独不会去打扰他。想念是自己的事，告诉他有多想又有什么用呢？

我这个时候就总开始纪念一些小事。

记得那是他醒酒结束的第二天，我一言不发，躺在地上装睡，他过来抱住我，我也不知道为什么魔怔一样打电话给我妈妈，打了几通都没接，过了很久才回过来，我嚎啕大哭，我觉得太委屈了，失眠，病痛，心碎，整个人破败不堪，我妈吓得不轻，我只说一句话，我说我想回家，一遍遍反复念叨。

也不知道过了多久，大概有一会儿，把电话挂了，订好车票，发烧了还没好，我裹紧被子准备睡一会儿，他着急地在背后使劲抱紧我，我也不阻拦，当时只想好好睡一会。

昏迷的时候，好像听到他出门，我下意识拉着他让他别走，接着就是冰凉的降温贴覆在我的头上，他忙里忙外，也不说话，煮好了鸡蛋，切好，配上佐料，放在地上。我饿了就全吃完，他再紧紧抱着我睡了一会。

再起来以后，我偷偷起来到阳台抽烟，看着楼下人影散乱，我突然想起来很多事。

那次我自己去了教堂以后，他说他也想去，但后面也没时间再去；我说了很久要去达扬吃椰子鸡，也没去。我赶紧穿衣收拾，我说，我要出门。

我说我要出门，你来不来都可以。

我心里想的是，这些要陪你的事，我必须得在今天做完，明天就走了，我也不回来了。

他也赶紧收拾好，出门了。

我记得那是最无言的一次约会，两个人都不说话，苦着脸，我走得很快，他跟在后面，不时叫我走慢一些，他脸色看起来很不好。

到达石心教堂的时候，太阳下去了，像是要落雨，布道的志愿者吵吵嚷嚷，听不下去。紧接着去找达扬炖品，因为只去了一次，我也迷迷糊糊找不到路，反而先去了玫瑰吃糖水。最终找到达扬，他点了椰子鸡，我再喝了他碗里的一口汤，也没记忆中那么好吃，旁边的鸡蛋饼店也关了，我索然无味地准备回去，他突然拉着我去刮彩票。

刮彩票是他想和我一起做的事情。他说过，只要两个人一起去刮彩票，总会中奖的。因为如果一个人运气好，一个不好，会中奖；如果两个人运气都不好，负负得正，还是会中奖；如果两个人运气都好，更会中大奖。

现在都是些破碎的记忆了，那天要落雨，没有光透过教堂玻璃洒在石柱上，也没有那么好吃的椰子鸡，彩票也还是没有中奖。我们在广州街头，无言地，一前一后地，像两个陌生人一样隔着距离行走，我心里满是失落，那些要一起做的事情，没有一件完满，我明天要走，我想回家，我也不想再来了，珠江，再见，石心教堂，再见，北京路，都再见。

我只想把这些心愿都完成，不留遗憾，倒又平添很多遗憾。

我们还在通着电话，我刚买好机票，而他在电话那头喋喋不休地比对着酒店，我就窝在被窝想着去海滩一起散步的场景，重庆实在是太冷啦。

去海洋公园是我很久很久的梦想，上次本来都已经计划好了，结果因为他年会的工作耽误了没去，他一直挺内疚的。

我们可能没法住特别奢侈的酒店，或者过别人眼里艳羡的生活，但是他一直努力给我安排最好的，是种突如其来的安稳。

我要睡了，今天是开心的一天。

特别无奈又失落的一个周六。

最近我的工作很忙，两个人的状态总是若即若离的。今天周六我一大早上班到晚八点，他呆在家里睡觉。想着还是早点回去陪他，聊天打游戏都行。趁着他睡觉把晚饭点好，算好时间我正好到宿舍，结果外卖电话他也没接着，我拨回去他才醒，我说你要记得联系好配送员，就做了一会收尾工作，我再偷偷回宿舍去洗好澡，才八点多，他说他一直没收到外卖，我问他你怎么不打电话，他说我以为你联系了，帮他联系好问好餐在哪儿，像是照顾一个孩子。坐在地上抽了几根烟，他说他吃好了，我回复他打游戏嘛，他说他已经开了，我又坐在地上抽了两根，一看表都已经十点。

想着最近陪他少了，趁着睡觉，点好外卖，顺便回去，想着洗完澡说我突然跳出来说我放下工作回来陪你啦，一点点小惊喜，他会开心吧，结果是一连串的对不上。

又很怕开游戏了，如果输了一定会更失落吧，而十一点我们终于打上游戏，连打两局又输，什么都对不上。