如何在新婚阶段中科学的调节和转化性生活不和谐问题；

新娘如何应对好以婆媳关系为主的人际关系危机；

新郎如何从儿子转化成为家长的角色；

新婚生活的三大危机，

你是否正在经历？

我们经常无意识的往外获得他人关注，渴望得到更多的回应，根本原因是我们无法和自己在一起，无法面对自己的孤独。为了回避孤独的自己，会经常的忍不住找人聊天、看手机有没人发信息、刷朋友圈的互动点赞，或忍不住找很多事情做，通过做事回避自己和孤独相处的那份焦虑、茫然。

现实中，很多朋友看起来有很多社交活动，喜欢热闹，交很多朋友，其实他内心深处一直有个孤独的孩子，也一直在回避这孤独的孩子。我们常会通过外在世界投射一个人：如蓝颜/红颜知己、灵魂伴侣，渴望他们以我所期待的获得回应，或是渴望他们比我更懂我，这是我们的潜意识不自觉的会通过两性关系或朋友关系里带出来的期待。

特别是当我们决定嫁娶你爱的人共度一生时，内在真实本质的渴望是：当我身边有这样个懂我、陪伴我的人，我可以回避内心的孤独。我就能经验到亲密、陪伴、温暖、被关爱、照顾，未来的路我再也不是一个人孤独面对。

新婚生活是我们期待的人生大事。通过结婚和另一个人在一起，内在渴望牵手另一半，不再是孤单的路。如果我们仅仅带着期待进入新婚生活，而没学会亲密关系的艺术和技巧，走着走着就碰壁。关于在新婚生活里常遇到的三大危机，这不仅是新婚夫妻需要学习的，老夫老妻也是需要学习探索的。

性生活不和谐，新婚生活的最大潜在危机

当我们爱上彼此时，会忍不住与对方有肢体接触，渴望两颗心紧密融合在一起。于是中国的许多成语对恋爱的人们有美好有描述：心心相印、心有灵犀等等。

但对新婚夫妇性生活来讲光有爱的期待和亲密的激情是不够的，更重要的是需要正确的对“性爱” 的科学认知，同时化解对性的羞愧感和错误观念，同时清晰坦诚的表达我们对“性爱”的喜好。

夫妻生活的性爱生活不等于性交、性行为。性行为包括了性爱和性交，“性爱”是指彼此因心生怜爱，渴望与对方进一步融合升华。如果没爱为前提，那只是性交。性爱是包含了很多情感的交流，对于新婚夫妻，性爱是很重要的过程，包括了语言、情感、肢体交流。

由于双方都是新手上路，所以需要彼此很信任、敞开的交流：你对于性爱的期待和喜好是什么。

旧时代我们获取性爱的资讯很有限，仅限于言情小说、文章。但现代，很多夫妻依然是缺少对“性爱”的科学、系统的正确认知，很多人会说学习这部分没必要，因为现在的孩子很开放，获取资讯比以前丰富，许多婚前同居或有性生活多年经验，性生活似乎对他们来讲已经是老手。但是我的观点是相反的，也许你有过很多性行为或性生活很久，但并不等于你是对“性爱”有清晰的了解。充其，你只是有过性的伴侣，或是有更多的性体验而已。

对所有夫妻来讲，和谐的性生活是很重要的，彼此足够的信任和敞开，告诉对方有哪些行为才能让你感受到性反应或是情感的反应。

我有个朋友说：喜欢他摸我的头发、耳朵后浑身鸡皮疙瘩起来，感觉整个人是被宠爱的。

如果只是性行为没有性爱的流动， 这样的过程是非常枯燥，缺乏能量的流动，这样夫妻生活是缺乏品质的，所以我们每个人都要对自己有足够的敏感，你喜欢对方触碰你哪里，说哪些话、动作，会让你有爱意的感觉，通俗来说就是调情过程，我们经常说要成为调情的高手，你知道对方做什么才能调动你的情感，你做些什么才能调节到对方性的感觉或对亲密的渴望。

每个人对性爱的体验和状态是不一样的，你需要清楚自己的身体、感受在怎样的状态下才能有强烈的反应、有性能量，或是浓情蜜意的感觉。如果夫妻间只是性行为，时间久了只会变成日常任务，中间少了很多情感交流、能量流动。

这样的夫妻的生活会变得更枯燥乏味，哪天会变得谁都不愿意触碰彼此的身体。所以中国出现了很多无性婚姻，网络上的定义：无性婚姻指的是没有性生活的婚姻。

社会学家说，夫妻间如果没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活， 就是无性婚姻。我想按照这标准，中国大半婚姻都是无性婚姻的状态，2017 年根据民政局统计离婚率达 39%，离婚中因为性生活不和谐占了四分一。性生活的不和谐，是因为缺乏了对“性爱”的科学认知，对“性爱”敞开的信任沟通，对性爱更多的探索或表达。

即使是多年的老夫老妻，你依然可以觉察自己身体敏感的变化，很坦诚敞开和对方表达要怎样做才能有无限的爱意出来，而不是机械化的过夫妻生活。

婆媳关系，新娘无法应对的人际危机

新娘进入另外的家庭时，最大的考验是适应父家的人际关系，其中最挑战和艰难的是婆媳关系，婆媳关系相处不好，很大程度会影响你的婚姻生活。

很多可爱的小女人会抱着可爱的小心思：我老公是爱我的，是我的男人，所以他必须要把我放第一位。于是， 男人就有了千古难题：我和你妈掉水里，你先救哪个？

还有很多类似的小心思问题，如果你存有这种小心思时，婚姻里会体验不少碰壁， 因为你用你的爱情和他的亲情进行挑战、对比，也就是姻亲挑战血亲。但是现实中，很多男人私底下会告诉我答案：妈只有一个，老婆没了可以再娶。

再深的爱情激情期最多持续半年，激情后就进入柴米油盐过日子状态，而他的妈妈与他却是血脉相连，一辈子的血缘关系。所以奉劝女人们不要用这种小心思来测试、衡量你的爱情、你的地位、重要感和他的亲情，这根本不是一个维度。

如不趁早打消这种心思，最后伤害的只是自己。对婆婆一定要放很尊重的位置上，不能比高低，你要和先生站在一起对婆婆好、尊重她，因为她在生命序位里是：婆婆的位置，不管她多无理，脾气暴躁，你需要的是给出善意、尊重，这才是上上策。

还有不要期望婆婆像妈妈一样对你无条件好，她本与你无血缘关系，如她对你好是你的福分，不好是也是应该的，你们的婆媳关系结缘，中间是隔了个男人，原本是有着“情敌”的竞争关系。

巨婴式的新郎如何成长

从新郎结婚的神圣那刻，就是从儿子变成家长、一家之主角色。在西方的婚姻，圣经对婚姻描述：当男人和女人结婚时，彼此要离开了父母，两个人组建属于自己新的家庭，这时男人就成为一家之主，肩负着重大责任。

我们之前说过如果家是个小小的王国，在结婚仪式的那天就是他的登基仪式，男人就是成了家里的国王，承担家的发展、未来，保护家里的妇女儿童，照顾他们的安危， 承担风雨，肩负家里所有责任。

一个男人在他新婚的那天，也是真正的成年礼，他从爸妈的儿子，成为了有担当、有承载的一家之主，成为了真正的男人。古代说：成家立业，当男人只有先成家，懂得承载家庭，才能建功立业。但现实婚姻为何过得如此艰难？是因为很多男人都没有角色转换的意识，在心态和生活上还没做好从原家庭剥离、断奶的准备。

认为婚礼是爸妈要办的、办给亲戚朋友看的，而婚姻只是给爱的女人的交代，把他娶回家只是多了个伴。因此令新娘的日子变成煎熬和挑战，新娘一人面对家庭各种复杂的人际关系。

如果新郎有足够的准备，可以科学处理自己原生家庭和新组建家庭的关系，转变成一家之主的承担角色，为家里的女人孩子构建完整的空间时，那么婚姻里就少很多碰撞和挑战，幸福感也大大提升。

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